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老公出轨还能继续生活吗,还能接受继续生活吗

作者:易推信息网 来源:www.zlae.cn 更新时间:2021-12-02 19:22:04
#婚恋手册#这种原谅修复案例我们做了太多了,总体而言建议就3点。A.从当下起,立足实际,直面问题。B.不怕冲突和焦虑。C.客观的认识自己,接纳自己。本文单纯从心理学为你解读出轨后选择继续生活一方的真实心态,也许你会更理解她们背后的无奈与洒脱。当然,我衷心希望你用不上,祝福你拥有美满

#婚恋手册#

这种原谅修复案例我们做了太多了,总体而言建议就3点。

A.从当下起,立足实际,直面问题。

B.不怕冲突和焦虑。

C.客观的认识自己,接纳自己。

本文单纯从心理学为你解读出轨后选择继续生活一方的真实心态,也许你会更理解她们背后的无奈 与洒脱。

当然,我衷心希望你用不上,祝福你拥有美满平顺的感情。

愿意原谅是因为不愿意失去

有一种夫妻,他们共同努力,白手起家。但是往往事业风生水起的时候,老公出轨的事情就随着钱 包的厚度而增加。

面对这样背信弃义的出轨,妻子无一例外都会生气、悲伤、继而陷入纠结。

不谅解,舍不得,反复受折磨;谅解他,又怕他今后仍然会出轨,这样的日子非常痛楚。

于是她们干脆不做决定了,采取【逃避拖延】战术。

逃避是一种心理防御机制,作用是保护自己的自我价值。我们逃避的往往不是出轨这件事本身,更 是在逃避这样一个事实:我们所不愿意真实面对的内心。

绝对不离婚。心理是:凭什么自己打下的江山,自己赚的钱要给别的女人花?绝对不和好。心理是:凭什么轻易原谅丈夫,让他舒舒服服过日子?

她们死死抓着这个婚姻,因为她们不想失去。

不想失去完整的家庭、不想失去辛苦挣下的家业、更不想失去自己曾经付出的精力、金钱、时间等等。

惟有假装原谅他,独自忍耐。

但逃避只会造成你们夫妻间再无平和的沟通,进一步导致你陷入自我怀疑的怪圈: “是不是确实是我不够好,所以他才出轨背叛?”、“是不是我变老了?胖了?魅力确实不如外面 的小三?”

不直面解决,只躲起来瞎想的方式,只会给你带来悔恨和自卑,从而增加你的焦虑情绪。

老公出轨,要不要原谅他,你要先弄明白自己内心最真实的想法,这才是解决问题的第一步。

如果你不想和他离婚,已经做好了心理准备来面对他出轨这件事的话,可以考虑原谅他。

但是,如果你还没想清楚这段婚姻要不要继续下去,最好先别急着给他答复,等想明白了之后,再和他好好聊一聊,说出你的看法,这样你才不会把自己推向另一种困境。

我的建议就3点:

A.从当下起,立足实际,直面问题。

B.不怕冲突和焦虑。

C.客观的认识自己,接纳自己。

简单说:给自己一段放空的时间,认真思考自己能否原谅?→原谅的动机是什么?→原谅的条件有 哪些?→沟通的技巧有哪些?→原谅后的心理建设怎么做?

【案例分享】

曾太太来自广州,本来家庭安稳,夫妻和睦,孩子乖巧,她每天安心炖汤,一心愿做老公的贤内助,未曾想到,她的丈夫却和KTV里工作的一个女人勾搭在一起。

曾太太一开始也不愿意相信,直到抓住丈夫和女人在酒店床上不堪……..曾太太说自己的脑海里一直不断重复着这个画面,心里难受,感觉很无助…… 虽然老公一直解释只是喝多了逢场作戏,还是想回归家庭,可是曾太太的心里还是感觉很难受。想离婚,可又牵扯着两个孩子,他们那么小。无助,无力充斥曾太太每天的日常。

听完曾太太的故事,我深表同情。但同情没有用,最好的方式还是帮她解决问题。

第一,我想说的是,希望作为妻子的你可以正视老公发生婚外情的这件事。

因为婚外情不是导致婚姻问题的源头,而是婚姻出现问题时才发生的结果。出轨是通过“搞婚外情”作为逃避婚姻问题的出口。

所以即便你去否定,你也无法抹杀这个男人在 婚外情外获得的,弥补了你们这段婚姻情感价值的不足。

第二,对于中年夫妻而言,情感价值比物质价值更值得学习。

我做一下概念区分:一心顾家,家务全包,这种好,都同归类为物质层面,本质上属于供养资源。但夫妻间的心灵交流、亲密感、情绪沟通等,这属于亲密关系层面的情绪价值。

这是你们双方都要学习的课题。

第三:有很多女人遇上丈夫出轨是要坚决离婚的。

但确实还有一些女性,比如曾太太是认为婚姻还可以挽救一下。如果真的是这种情况,一定要明确地戳破丈夫的纠结。告诉他不离婚的前提是坚决不接受婚婚外情;获得原谅的条件一定是实际行动的悔改。

愿意原谅是相信婚姻还有爱

演艺明星宁静在某节目中被问到:“出轨后,主动向你认错的男人,你能接受吗?”

宁静毫不犹豫地回答:“他在外面找10个女人都好,但是一定要注意卫生,因为我不想得病。还有一点就是他的技术一定 要好,如果不好的话那就算了!”

她还冷静地告诉主持人: 男人跟女人是两个物种,他跟别的女人发生关系是为了证明自己的存在,不是不爱你。

恕我直言,这个观点我不是非常认同。

其实中国式婚姻面临的最大问题,不是出轨,不是性格不合,而是缺爱。

丈夫缺失妻子的理解之爱,妻子缺少丈夫的细节之爱。男女结婚以后,便觉得完成了【爱的任务】,不去沟通、不善沟通、不懂沟通导致夫妻之间缺少 爱,不懂爱,不会爱,一旦遇到矛盾和问题,只会用分手和离婚来解决。

所以也就可以理解,为什么夫妻出现问题,男方用出轨解脱,女方用别扭生气逃避。

这其实是心理学的【代偿行为】。即当我们没法爱自己的时候,就选择了去爱别人。当我们没有办法照顾我们自己,或者好好对待我 们自己的时候,我们就会选择对待和照顾别人。

代偿会给你好的体验,可是你知道吗?其实你内心是求回馈的,如果没有得到回馈,你就会变得急躁失望…… 比如被出轨的女性往往都会产生“明明自己付出/牺牲了那么多,为什么这个男人还要离开自己、伤害自己?”

但爱除了是对方给与,也可以是自己提供的,你不一定需要代偿来满足【被爱的需求】,成为自己,爱上自己,才是一个人一生的课题。

我提供3个解决思路,你怎么爱自己,就是在教别人怎么去爱你,分别是:

A.无条件的自我接纳,不自我苛责,淡定从容;

B. 足够高的自我价值感,不自我攻击,自信有主见;

C. 发自内心的配得感,进入任何关系都能掌握主动权。

【案例分享】

出轨反思不是为了让你进行自我批判,而是看破所有的亲密关系都会有出现问题的可能。想要修复,就需要双方一起努力改正,而不是单纯觉得是自己不够好,不够有魅力。在沟通时,可以向丈夫直言,就事论事的切入避免使谈话陷入无谓的争执。

既然你已经明白丈夫的出轨是造成你愤怒的主要原因,那就没必要不断刺激丈夫用小三和你做对比,造成你情绪失控。你要说的并不是该不该这样做,而是告诉他你的感受与想法。

例:“我想起咱们刚结婚时你对我父母承诺会永远对我好,也说过以后会让我过上好日子,弥补我 这些年吃的苦;但你出轨给我造成的苦,是多少物质条件也满足不了的,如果你真心想忏悔,我希望你至少站在我 的角度感受我受的伤害......”

这样的开始男人们比较容易接受,或许你们危机产生的原因并不是来自另一个女人的插足,而是很久都没有一次知心的交流。

在外遇危机中,如果你自信于你们的感情,不妨找个机会,与他认真回忆过去。男人外表坚强,内心比女人更念日,美好回忆常常能够让他们悬崖勒马。

比如:“如果你只是因为好奇,现在应该满足好奇心了,如果你真的觉得娶错了人,我给你另选的机会。但如果你真的承诺收心,回归家庭,那今天你必须表示态度。这就是我今天跟你谈话的目的。”

先礼后兵,以柔克刚。

最后,我还是那句话,选择原谅继续生活没有错,勇敢转身选择分手也没有错。

最关键的是充满自信地继续好好生活。不管这段经历或喜或悲,或是后悔或是愤怒,都是人生的组 成部分,学着接受,不应该否认它的存在。

按照自己舒服的方式去过一生,不要去揣摩人性,即使人性丑恶,也尽量温柔,历经苦难而不厌。

努力对生活温柔,好好爱自己,让自己变的更好是良方。

有情绪疑惑,可以说给我听。

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